MANIFESTO TRAVESTI

Essa não é minha opinião, ABOMINO ESSA DEGENERAÇÃO. Antes de qualquer pilha pro meu lado, cito a fonte: Comunidade Satanique Samba Trio. Esse texto não é meu, só estou fazendo gracinha, vejam só que atrocidade. Uia:

-mulher com vírgula.

TRAVESTI:

• NÃO TEM CELULITE

• DÁ O CU SEM RECLAMAR

• NÃO QUER CASAR

• É MAIS BONITO QUE MULHER

• ENGOLE PORRA SEM RECLAMAR

• GOSTA DE ENGOLIR PORRA

• GOSTA DE DAR O CU

• DINHEIRO É INDIFERENTE

• NÃO ENGRAVIDA

• NÃO PEDE PENSÃO

• NÃO TEM DIREITOS NA JUSTIÇA SOBRE OS BENS DO PARCEIRO

-olá, meu nome é Vlademar, mas pode me chamar de Val.

• NÃO TE ENCHE COM CONVERSA CHATA DE MULHER

• NÃO DÁ A MÍNINA SE É ESCUTADO OU NÃO

• NÃO MENSTRUA

• É BAGUNCEIRO COMO NÓS HOMENS

• BEIJA NA SUA BOCA COM VONTADE MESMO QUANDO VOCÊ ESTÁ FEDENDO

• GERALMENTE TEM ESTABILIDADE

• MORA EM BONS APARTAMENTOS

• NÃO LIGA SE É TRAÍDO OU NÃO

• TEM BUNDÃO

• TEM PEITÃO

• SÃO GOSTOSAS SEMPRE

• NÃO TEM BIGODE

• NÃO TEM PELO NO ROSTO

• NÃO LIGA PRA IR EM FESTAS

• NÃO LIGA PRA FAMÍLIA

• NÃO TEM TPM

• NÃO RECLAMA DE NADA

• TEM BARRIGUINHA TANQUINHO

• TEM OLHOS AZUIS

• TEM OLHOS VERDES

• FAZ PROGRAMA NO SAPATINHO

• DEIXA SOCAR FORTE NO CU

• GOSTA QUE SOQUE FORTE NO CU

• É AMIGO DE CELEBRIDADES

• SÃO LIMPAS

• NÃO TEM BUCETA COM CORRIMENTO

• NÃO FICA TENTANDO FAZER GOLPE DA BARRIGA

• NÃO É INTERESSEIRA

E não é.

AMARGA RECOMPOSIÇÃO DE TIPOS III*

UNIGÊNITA, em pouco mais de meio século de existência não conseguiu sair da casa dos pais, mesmo depois de FALECIDOS & ESQUECIDOS. A empregada que está na família há 60 anos tomou o lugar da mãe, a filha da criada herdou o cargo de SECRETÁRIA DO LAR. Não tem parentes vivos conhecidos neste continente. O apê fede a sutiã velho, apesar de ser bem arrumadinho, tem até TV de 14′ na cozinha.

ACOMODADA, sobrevive num empreguinho público de meio expediente que paga SETE BARÃO pra enfiar PEIDO EM CORDA, obtido através de PISTOLAGEM HEREDITÁRIA PRÉ-SARNEY numa desmoralizada repartição pública obscura & medíocre. O contracheque é mistério até pro TCU. Em breve aposenta, põem um estagiário de webdesign no lugar dela. O café de lá é aguado e sem açúcar.

-muita areia pro seu caminhãozinho.OBESA desde a puberdade, bebe RELIGIOSAMENTE todos os dias em que o diabetes permite nos botecos mais MORFÉTICOS no raio de 500m do apê herdado. Já contraiu herpes de beiçola, pois senta na tampa da privada após a 5ª dose de Jurubeba Leão do Norte. Completamente sem-assunto, é capaz de ficar falando sobre panos-de-prato durante uma hora e meia, duas horas sobre o clima e mais três horas sobre Vasco e o EURICO, seu sex-symbol.

 

CELIBATÁRIA, o único namorado que teve espancava-a ROTINEIRAMENTE para conseguir alguns trocados em função do vício de rechear o cachimbo com resíduo de COQUÊINE com bicarbonato de sódio. O fim do relacionamento deu-se pela criteriosa recusa dela em acatar a sugestão dele, FININVEST. O rapaz foi fisgado em pleno domingo FAUSTÔNICO pelo SATÂNICO CAÇULINHA e seu jingle “Quem disse que não dá?”, após gastar todo o dinheiro dela em produto falsificado que só dava tremelique no supercílio e vontade de cagar.

-Caçulinha, brother de Satã a serviço da Fininvest colhendo assinaturas & almas católicas.

SONHADORA, planeja economizar trocando SKOL por KAISER com o desiderato de comprar um vibrador novo. O atual? Huh, LASTIMOSO, a pilha vazou e ficou cheio de fungos surreais. A essa altura da vida manda o porteiro do prédio (Leão Lobo cover), seu maior confidente (e X-9, veja bem), comprar Private numa banca da rodoviária. Na revista tem aquele catálogo onde vendem o modelo BIG BLACK NINJA TURBO EJACULATOR DELUXE PLUS versão pneumática bivolt, ideal para viagens. Também se amarra naqueles CLASSIFSEX da Private que só mostram assaduras e moitas de pentelho TONYRRÂMICAS, tem pavor de computador. Diz que o mundo está perdido por causa dessas coisas de ENTERNELTE, rapaz fumando droga, matando os pais e pichando muro, muito triste isso.

E é.

SE EU FOSSE CAMELÔ…(parte I)

-produto de 1ª necessidade.

Se eu fosse camelô venderia cortador de unha no ônibus. Escolheria uma linha com muitas curvas no itinerário. Abordaria meus clientes num horário em que o ônibus estivesse com algumas pessoas em pé. Então quando o ônibus fizesse alguma curva fechada e o passageiro se segurasse no ferro, eu daria aquela manjada nas unhas e ofereceria meu produto.

Na abordagem evidenciaria a estética e a higiene, além das vantagens em SEXO DIGITAL.

Aceitaria vale-transporte também, SALVE a economia paralela. Só existem desocupados por pura falta do que fazer ou covardia.

Em breve postarei mais dicas valiosas para você se tornar MUITO RICO por aqui.

E é.

OS MANO, DEMASIADAMENTE, OS MANO.

Gilcley nascido e criado numa favela, jogou bola descalço com a molecada da rua. A trilha predominante era o SAMBA, e de vez em quando o Mundico punha um forrózinho de leve. Todos se divertiam e eram relativamente felizes, o CRUZADO não estava tão desvalorizado. Gilcley até aprendeu a tocar surdo, com muita força de vontade. No CONJUNTO MUSICAL PLAYSSAMBA. Mas quando eles conseguiram se apresentar não apareceu ninguém, nessa época não tava legal pro samba, o Luís Carlos tinha saído do RAÇA NEGRA pra fazer CHARM ROMÂNTICO. Nem deu certo a incursão de Gilcley no samba.

O tempo passou, a favela agora era COMUNIDADE, e o som que mandava era MIAMI BASS, o batuque que todos teimam em chamar de FÂNQUI. Gilcley, sempre influenciável aderiu de CORPO & ALMA ao tal MOVIMENTO(?) FÂNQUI. Batia bundinha, andava sem cueca com o cofre de fora, era a filosofia TCHOTCHOMÉRI. Fazia até umas rimas, todas terminadas em “AR” ou “ÃO”. O cabelo enroladinho & brilhoso cheio de NEUTROX® fazia sucesso com as mocinhas que usavam HENÊ PELÚCIA®. Era o EMICÍ GIL que nunca fez show por que não tinha DIDJEI. Mas a onda FÂNQUI passou, o Bonde do Tigrão não pagou jabá pras rádios lançarem mais nenhum sucesso. Alguma nova onda tinha que surgir, havia um recesso CULTURAL na comunidade.

Até que apareceu o RIPIRRÓPI, parecido com o FÂNQUI, mas com algo a mais, ATITUDE. Tipo o XALIBRÁU, tá ligado? E letras que falavam dos problemas da comunidade, da violência, que o CRIME não é o CREME, bater de frente com PEÊME, essas paradas. A comunidade mudou de nome, agora era QUEBRADA. Gilcley não iria ficar fora dessa, raspou a cabeça pra ficar SINISHTHRO, pendurou um CEDÊ no pescoço, descolou um blusão gigantesco e uma calça com o fundilho no joelho para se tornar MANO CLEY. Verdade que o RIPIRRÓPI tinha até uma ideologiazinha e tal, valores e etceteras. Mas aquilo era demais pra cabeça de MANO CLEY, que não hesitou e resolveu entrar no crime. “Metê o Banco do Brasil, tá ligado ? É nói!!”. E foi sozinho por causa de que o lance é ladrão só, puta só. Acabou sendo preso por uma VIGILANTA do banco, ficou preso na porta detectora de metais. “Caray, maluco !! Rodei !!”. Chegando na delegacia e sendo interrogado pelo delegado, respondeu aos prantos:

-OS MANO, DEMASIADAMENTE, OS MANO.

E é.

EUSTÁQUIO, O TONITRUANTE

Eustáquio é um bicheiro daqui de perto do meu loft bukowiskiano. Moro num prédio decadente do TENTÁCULO NORTE. O ponto de beesho fica junto à Barbearia do Onofre, tradicionalíssima. Moro atrás. Uma vez fui lá ser barbeado, foi uma EXPERIENZA inesquecível (R$10,00), com direito a paninhos quentes, espumão, navalha, cafezinho & playboy (revista). FÍGARO-FÍ & FIGARO-FÁ !! Realmente recomendo isso ao meu querido leitor barbudo, vale mesmo a pena ao menos uma vez na vida fazer isso. Chega a ser um mimo.

-Aids na navalha? Um álcool Zulú te protege.

Então tá, mas quero falar do EUSTÁQUIO, pode ser?Como eu disse, ele é BEESHEIRO, e não com papelzinho, mas com uma máquina parecida com a de VISA ELÉTRICO, imprime até o recibinho a bagaça. Até aí nada demais, eu não jogo, nunca joguei, nem pretendo jogar. Tenho problemas com a sorte, uma nuvem negra de estimação sob minha cabeça. O Eustáquio teve mais azar que eu, é perneta, adquiriu o título num acidente há 25 atrás, no meio da coxa. Ele deve ter um 57 anos de idade, e tem 3 meses que ele descolou uma perna mecânica daquelas de alumínio, GRAEL STYLE, verde tchotchoméri. Figuraça, é uma das criaturas mais falantes que eu já vi, chato bragaráleo. Não deixa ninguém falar, conheci num BOOT QUEEN que frequentava. Sua voz é TONITRUANTE, ao falar são expelidos milhares de GRUGUMILOS, a dentadura é meio frouxa. Uma vez fui interrompê-lo e ganhei uma cuspida dentro da boca, nada agradável, aprendi do pior jeito me manter calado. E de lá saem estórias bizarras, e com um sotaque CARIOCA DESBOCADO DAZANTIGA. “E o botafogo?“, “Putzgrila malandro , sacolé ?“. Uia:

-desenho feito em boteco, a la culha style, sob influenza alcólica
Mas o que me ENTERNURECE é a felicidade por causa da perna postiça. Isso mexeu com a vaidade dele, os cabelos, curtinhos e sem nenhum sinal de calvície são INDEFECTIVELMENTE preto-azulados & repartidos do lado. Com bermudões RADICAIS & TRANSADOS ele exibe sua perna BIÔNICA orgulhoso. E o sorrisão perfeito e simétrico, coisa que só uma dentadura pode te proporcionar. Tudo bem que a presença dele é irritante, pois ele fala MUITO alto, com molho e não te ouve nunca. Ainda bem que tem ALTO ASTRAL. E isso hoje em dia não se encontra fácil.

Então é assim, gosto dele, porém DISTANTE. Um sinal de joínha é o suficiente.

Update: ele aloprou no uso da perna e rolou rejeição. Dia desses ele me mostrou o PEREBÃO DELÍCIA no cotoco com que foi contemplado. Quase fico triste.

E é.

PUTARIA MAMBEMBE

-com um caminhão dá pra fazer o quê?

Janelsom era motorista de caminhão no interiorhrh do Goyas. Cresceu na estrada rodeado de putaria, narcose e devassidão. Seu pai grilava terras e lhe deixou uns alqueires que foram trocados por um caminhão, uma possante Scania 113h. Sabido praticante de cuckold, um raro espécime roceiro adepto do amor livre.

A esposa ele retirou d’alguma franquia da Casa da Luz Vermelha®, era uma das funcionárias mais dedicadas. Ninfomaníaca desde criancinha, perdeu o cabaço aos sete, e sem nenhum trauminha clichê que remete à indústria de entretenimento ianque. Como caminhoneiro típico, leva o lema: “a boléia é pequena, mas sempre cabe uma morena“. O estilo de vida não era segredo, por isso não cobrava fidelidade da parceira. Agora Jurema dava de graça e ele achava isso excitante, uma união perfeita. Todos comiam, do IMBERBE ao ancião. Tudo bem chegar em casa e encontrar o pão já cortado e com manteiga, mas até isso tem limite, veja bem.

Foi num dia em que chegando de viagem, depois de levar uma carga de CÁIRHNE(sorry, sotaque) bovina, Janelsom viu o que não poderia imaginar: seu fila brasileiro malhado, Barrabás, estava de ANAL KNOT (<<=não assistam esse vídeo!)instalado em sua generosa & depravada cônjuge. Jurema disse que foi um acidente, pediu pra jogar água fria pra tirá-la dessa ENRASCADA. Janelsom deixou uma lágrima sumir no espêsso bigode, virou as costas e seguiu em sua Scania 112h.

Barrabás, foi a gota d’água.

Barrabás, o início de uma saga.

Era profundo conhecedor das cidadezinhas e suas respectivas bimboquinhas & currutelas, sempre um usuário contumaz dos meretrícios dos arredores. Conhecia muitas putas, inclusive as famílias que eram geradoras da mão-de-obra deste ofício, encaminhando-as desde mocinhas para a difícil vida fácil. Pôs um plano na cabeça e decidiu montar um puteiro. Com alguma merreca guardada na Poupança Bamerindus® dava pra pôr seu empreendimento a todo vapor. Tinha todo o KNOW HOW da parada. Alugou uma caxanga responsa, comprou as putas à vista e o mobiliário e os eletrodomésticos com crédito rural.

$uce$$o: a bagaça deu certo, em dois meses já tinha todo o retorno do que foi aplicado. Passados oito meses já tinha até gerado empregos indiretos, vendedoras da Hermes®, sacoleiras de calcinha, body piercers e tatuadores rurais(nankin rulez), todo um esquema sagaz de informalidade, simbiose comercial, IMPOSTO DE CU É ROLA.

Mas a inveja e a cobiça fizeram com que o coroné local embargasse a bagaça. Mesmo sendo cliente assíduo teve que dar o braço a torcer pra comunidade CHATÓLICA. Coisas de política provinciana. Beato Salú que o diga.

-católicos ultra-conservadores.

Janelsom ficou indócil diante do aviso de Trapizomba, o JAGUNÇO MESSENGER® do coroné: uma semana pra fechar a bagaça e sair da cidade. No melhor estilo macho-alfa foi à budega virar umas doses pra clarear AZIDÉIA. A pinga era boa, a idéia veio perfeita, decidiu unir seus dois ofícios: CARRETEIRO y CAFETÃO.

Vendeu todos os móveis & eletros do puteiro e inteirou mais um cadinho PRA MÓDE comprar um baú personalizado pra sua Scania puxar, com seis beliches dentro ele poderia levar a putaria onde fosse nesse mundão véio sem porteira. Quermesses, feiras agropecuárias, festa de peão, festa de fazendeiro, a empresa deu certo. Pôs até mp3 e arcond no baú, que foi grafitado estilosamente.

Isso existe de verdade, é uma LENDA URBANA RURAL no Goiás.

E é.