MANIFESTO TRAVESTI

Essa não é minha opinião, ABOMINO ESSA DEGENERAÇÃO. Antes de qualquer pilha pro meu lado, cito a fonte: Comunidade Satanique Samba Trio. Esse texto não é meu, só estou fazendo gracinha, vejam só que atrocidade. Uia:

-mulher com vírgula.

TRAVESTI:

• NÃO TEM CELULITE

• DÁ O CU SEM RECLAMAR

• NÃO QUER CASAR

• É MAIS BONITO QUE MULHER

• ENGOLE PORRA SEM RECLAMAR

• GOSTA DE ENGOLIR PORRA

• GOSTA DE DAR O CU

• DINHEIRO É INDIFERENTE

• NÃO ENGRAVIDA

• NÃO PEDE PENSÃO

• NÃO TEM DIREITOS NA JUSTIÇA SOBRE OS BENS DO PARCEIRO

-olá, meu nome é Vlademar, mas pode me chamar de Val.

• NÃO TE ENCHE COM CONVERSA CHATA DE MULHER

• NÃO DÁ A MÍNINA SE É ESCUTADO OU NÃO

• NÃO MENSTRUA

• É BAGUNCEIRO COMO NÓS HOMENS

• BEIJA NA SUA BOCA COM VONTADE MESMO QUANDO VOCÊ ESTÁ FEDENDO

• GERALMENTE TEM ESTABILIDADE

• MORA EM BONS APARTAMENTOS

• NÃO LIGA SE É TRAÍDO OU NÃO

• TEM BUNDÃO

• TEM PEITÃO

• SÃO GOSTOSAS SEMPRE

• NÃO TEM BIGODE

• NÃO TEM PELO NO ROSTO

• NÃO LIGA PRA IR EM FESTAS

• NÃO LIGA PRA FAMÍLIA

• NÃO TEM TPM

• NÃO RECLAMA DE NADA

• TEM BARRIGUINHA TANQUINHO

• TEM OLHOS AZUIS

• TEM OLHOS VERDES

• FAZ PROGRAMA NO SAPATINHO

• DEIXA SOCAR FORTE NO CU

• GOSTA QUE SOQUE FORTE NO CU

• É AMIGO DE CELEBRIDADES

• SÃO LIMPAS

• NÃO TEM BUCETA COM CORRIMENTO

• NÃO FICA TENTANDO FAZER GOLPE DA BARRIGA

• NÃO É INTERESSEIRA

E não é.

AMARGA RECOMPOSIÇÃO DE TIPOS III*

UNIGÊNITA, em pouco mais de meio século de existência não conseguiu sair da casa dos pais, mesmo depois de FALECIDOS & ESQUECIDOS. A empregada que está na família há 60 anos tomou o lugar da mãe, a filha da criada herdou o cargo de SECRETÁRIA DO LAR. Não tem parentes vivos conhecidos neste continente. O apê fede a sutiã velho, apesar de ser bem arrumadinho, tem até TV de 14′ na cozinha.

ACOMODADA, sobrevive num empreguinho público de meio expediente que paga SETE BARÃO pra enfiar PEIDO EM CORDA, obtido através de PISTOLAGEM HEREDITÁRIA PRÉ-SARNEY numa desmoralizada repartição pública obscura & medíocre. O contracheque é mistério até pro TCU. Em breve aposenta, põem um estagiário de webdesign no lugar dela. O café de lá é aguado e sem açúcar.

-muita areia pro seu caminhãozinho.OBESA desde a puberdade, bebe RELIGIOSAMENTE todos os dias em que o diabetes permite nos botecos mais MORFÉTICOS no raio de 500m do apê herdado. Já contraiu herpes de beiçola, pois senta na tampa da privada após a 5ª dose de Jurubeba Leão do Norte. Completamente sem-assunto, é capaz de ficar falando sobre panos-de-prato durante uma hora e meia, duas horas sobre o clima e mais três horas sobre Vasco e o EURICO, seu sex-symbol.

 

CELIBATÁRIA, o único namorado que teve espancava-a ROTINEIRAMENTE para conseguir alguns trocados em função do vício de rechear o cachimbo com resíduo de COQUÊINE com bicarbonato de sódio. O fim do relacionamento deu-se pela criteriosa recusa dela em acatar a sugestão dele, FININVEST. O rapaz foi fisgado em pleno domingo FAUSTÔNICO pelo SATÂNICO CAÇULINHA e seu jingle “Quem disse que não dá?”, após gastar todo o dinheiro dela em produto falsificado que só dava tremelique no supercílio e vontade de cagar.

-Caçulinha, brother de Satã a serviço da Fininvest colhendo assinaturas & almas católicas.

SONHADORA, planeja economizar trocando SKOL por KAISER com o desiderato de comprar um vibrador novo. O atual? Huh, LASTIMOSO, a pilha vazou e ficou cheio de fungos surreais. A essa altura da vida manda o porteiro do prédio (Leão Lobo cover), seu maior confidente (e X-9, veja bem), comprar Private numa banca da rodoviária. Na revista tem aquele catálogo onde vendem o modelo BIG BLACK NINJA TURBO EJACULATOR DELUXE PLUS versão pneumática bivolt, ideal para viagens. Também se amarra naqueles CLASSIFSEX da Private que só mostram assaduras e moitas de pentelho TONYRRÂMICAS, tem pavor de computador. Diz que o mundo está perdido por causa dessas coisas de ENTERNELTE, rapaz fumando droga, matando os pais e pichando muro, muito triste isso.

E é.

SE EU FOSSE CAMELÔ…(parte I)

-produto de 1ª necessidade.

Se eu fosse camelô venderia cortador de unha no ônibus. Escolheria uma linha com muitas curvas no itinerário. Abordaria meus clientes num horário em que o ônibus estivesse com algumas pessoas em pé. Então quando o ônibus fizesse alguma curva fechada e o passageiro se segurasse no ferro, eu daria aquela manjada nas unhas e ofereceria meu produto.

Na abordagem evidenciaria a estética e a higiene, além das vantagens em SEXO DIGITAL.

Aceitaria vale-transporte também, SALVE a economia paralela. Só existem desocupados por pura falta do que fazer ou covardia.

Em breve postarei mais dicas valiosas para você se tornar MUITO RICO por aqui.

E é.

OS MANO, DEMASIADAMENTE, OS MANO.

Gilcley nascido e criado numa favela, jogou bola descalço com a molecada da rua. A trilha predominante era o SAMBA, e de vez em quando o Mundico punha um forrózinho de leve. Todos se divertiam e eram relativamente felizes, o CRUZADO não estava tão desvalorizado. Gilcley até aprendeu a tocar surdo, com muita força de vontade. No CONJUNTO MUSICAL PLAYSSAMBA. Mas quando eles conseguiram se apresentar não apareceu ninguém, nessa época não tava legal pro samba, o Luís Carlos tinha saído do RAÇA NEGRA pra fazer CHARM ROMÂNTICO. Nem deu certo a incursão de Gilcley no samba.

O tempo passou, a favela agora era COMUNIDADE, e o som que mandava era MIAMI BASS, o batuque que todos teimam em chamar de FÂNQUI. Gilcley, sempre influenciável aderiu de CORPO & ALMA ao tal MOVIMENTO(?) FÂNQUI. Batia bundinha, andava sem cueca com o cofre de fora, era a filosofia TCHOTCHOMÉRI. Fazia até umas rimas, todas terminadas em “AR” ou “ÃO”. O cabelo enroladinho & brilhoso cheio de NEUTROX® fazia sucesso com as mocinhas que usavam HENÊ PELÚCIA®. Era o EMICÍ GIL que nunca fez show por que não tinha DIDJEI. Mas a onda FÂNQUI passou, o Bonde do Tigrão não pagou jabá pras rádios lançarem mais nenhum sucesso. Alguma nova onda tinha que surgir, havia um recesso CULTURAL na comunidade.

Até que apareceu o RIPIRRÓPI, parecido com o FÂNQUI, mas com algo a mais, ATITUDE. Tipo o XALIBRÁU, tá ligado? E letras que falavam dos problemas da comunidade, da violência, que o CRIME não é o CREME, bater de frente com PEÊME, essas paradas. A comunidade mudou de nome, agora era QUEBRADA. Gilcley não iria ficar fora dessa, raspou a cabeça pra ficar SINISHTHRO, pendurou um CEDÊ no pescoço, descolou um blusão gigantesco e uma calça com o fundilho no joelho para se tornar MANO CLEY. Verdade que o RIPIRRÓPI tinha até uma ideologiazinha e tal, valores e etceteras. Mas aquilo era demais pra cabeça de MANO CLEY, que não hesitou e resolveu entrar no crime. “Metê o Banco do Brasil, tá ligado ? É nói!!”. E foi sozinho por causa de que o lance é ladrão só, puta só. Acabou sendo preso por uma VIGILANTA do banco, ficou preso na porta detectora de metais. “Caray, maluco !! Rodei !!”. Chegando na delegacia e sendo interrogado pelo delegado, respondeu aos prantos:

-OS MANO, DEMASIADAMENTE, OS MANO.

E é.

Tudo nessa vida é passageiro

Boi Zé, passageiros. Poucas pessoas sabem, mas já fui COBRADOR DE ÔNIBUS, também chamado por alguns de TROCADOR, que em tucanês é AUXILIAR DE EMBARQUE. Isso foi na cidade marabichosa, o HELL DE JANEURA, no remoto SÉCULO PASSADO. Fiquei apenas três meses, pois logo depois fui chamado pra trabalhar nos CORREIOS devido ao maldito concurso que prestei. Mas isso é outra estória. Foi o bastante pra render um post aqui, anos depois.

-faz parte desse ofício registrar B.O nas D.P’s…

Trabalhei na linha 239 da Viação Verdun, que fazia o itinerário ÁGUA SANTA (sim, o presídio!) até a PÇA 15. Para ser admitido tive que fazer exames de saúde, de matemática e até um TESTE PSICODÉLICO. Era um trabalho sujo, mas alguém tinha que fazê-lo. Ao contrário do que é em BELÉM/PA, terra do Calypso & Jader Barbalho. Lá cobrador de ônibus é uma profissão GLAMOUROSA, pois sempre estão com alguma PIVETA dando mole, a máfia da MEIA-PASSAGEM ESTUDANTIL e tal.

No ÉRREJOTA é diferente, usa-se um uniforme: calça preta e camisa azul de botão com toalhinha presa com clips no colarinho, pra não sujar de CARACA DO CANGOTE. A classe rodoviária é chamada de LEÃO, uma daquelas pessoas INVISÍVEIS, tipo servente, vigilante ou estagiário de publicidade. Lembro de alguns episódios bizarros, e vou reportar um deles aqui. Uia:

COLOSTOMIA DE MENDIGO

-uma CELEBRIDADE colostomizada.

Quando o CARRO (ônibus no jargão rodoviário) passava na tijuca, ali pela Haddock Lôbo, sempre tinha mendigo querendo entrar. Eu barrava sumariamente (sempre fui bom nisso) e pedia pro PILOTO fechar a porta de trás (nesse tempo entrava por trás saia pela frente). Numa dessas dei mole, e um mendigo entrou. Logo pedi pro MOTÓRA fechar a porta, enquanto desferia um SOLÃO DE PÉ no meio dos peitos do indigente, BUMFIGHT. Só que a criatura ficou presa na porta. E pro meu azar, ESGUICHOU um líquido viscoso de seu abdômen, COLORAÇÃO CÁQUI, uma parte no meu tornozelo (meia social) e GRANDE PARTE nas escadas do BURZUM. Pelo retrovisor o meu CALÉGA assistia e abriu a porta pro mendigo sair/cair e fechou novamente, arrancando dali. Muito humano.Foi quando percebi pelo BUQUÊ que aquele líquido era MERDA MOLE, e da pior qualidade, ácida & espumante. O POBRE-DIABO tinha uma SONDA INTESTINAL ou sei lá o quê. Tivemos que RENDER O CARRO (cancelar a viagem)e passar num posto de gasolina com PISTOLA HIDRÁULICA. Limpei tudo. A meia do pé esquerdo joguei fora. Ao relatar o ocorrido ao Fiscal de Linha, ele GARGALHOU e disse: “…deu mole, mas pega nada não, CHÓQUI(gíria da época), só que vão te zoar PRACARÁLEO daqui pra frente”.

E assim foi, LIMPA-BOSTA.E é.