EUSTÁQUIO, O TONITRUANTE

Eustáquio é um bicheiro daqui de perto do meu loft bukowiskiano. Moro num prédio decadente do TENTÁCULO NORTE. O ponto de beesho fica junto à Barbearia do Onofre, tradicionalíssima. Moro atrás. Uma vez fui lá ser barbeado, foi uma EXPERIENZA inesquecível (R$10,00), com direito a paninhos quentes, espumão, navalha, cafezinho & playboy (revista). FÍGARO-FÍ & FIGARO-FÁ !! Realmente recomendo isso ao meu querido leitor barbudo, vale mesmo a pena ao menos uma vez na vida fazer isso. Chega a ser um mimo.

-Aids na navalha? Um álcool Zulú te protege.

Então tá, mas quero falar do EUSTÁQUIO, pode ser?Como eu disse, ele é BEESHEIRO, e não com papelzinho, mas com uma máquina parecida com a de VISA ELÉTRICO, imprime até o recibinho a bagaça. Até aí nada demais, eu não jogo, nunca joguei, nem pretendo jogar. Tenho problemas com a sorte, uma nuvem negra de estimação sob minha cabeça. O Eustáquio teve mais azar que eu, é perneta, adquiriu o título num acidente há 25 atrás, no meio da coxa. Ele deve ter um 57 anos de idade, e tem 3 meses que ele descolou uma perna mecânica daquelas de alumínio, GRAEL STYLE, verde tchotchoméri. Figuraça, é uma das criaturas mais falantes que eu já vi, chato bragaráleo. Não deixa ninguém falar, conheci num BOOT QUEEN que frequentava. Sua voz é TONITRUANTE, ao falar são expelidos milhares de GRUGUMILOS, a dentadura é meio frouxa. Uma vez fui interrompê-lo e ganhei uma cuspida dentro da boca, nada agradável, aprendi do pior jeito me manter calado. E de lá saem estórias bizarras, e com um sotaque CARIOCA DESBOCADO DAZANTIGA. “E o botafogo?“, “Putzgrila malandro , sacolé ?“. Uia:

-desenho feito em boteco, a la culha style, sob influenza alcólica
Mas o que me ENTERNURECE é a felicidade por causa da perna postiça. Isso mexeu com a vaidade dele, os cabelos, curtinhos e sem nenhum sinal de calvície são INDEFECTIVELMENTE preto-azulados & repartidos do lado. Com bermudões RADICAIS & TRANSADOS ele exibe sua perna BIÔNICA orgulhoso. E o sorrisão perfeito e simétrico, coisa que só uma dentadura pode te proporcionar. Tudo bem que a presença dele é irritante, pois ele fala MUITO alto, com molho e não te ouve nunca. Ainda bem que tem ALTO ASTRAL. E isso hoje em dia não se encontra fácil.

Então é assim, gosto dele, porém DISTANTE. Um sinal de joínha é o suficiente.

Update: ele aloprou no uso da perna e rolou rejeição. Dia desses ele me mostrou o PEREBÃO DELÍCIA no cotoco com que foi contemplado. Quase fico triste.

E é.

PUTARIA MAMBEMBE

-com um caminhão dá pra fazer o quê?

Janelsom era motorista de caminhão no interiorhrh do Goyas. Cresceu na estrada rodeado de putaria, narcose e devassidão. Seu pai grilava terras e lhe deixou uns alqueires que foram trocados por um caminhão, uma possante Scania 113h. Sabido praticante de cuckold, um raro espécime roceiro adepto do amor livre.

A esposa ele retirou d’alguma franquia da Casa da Luz Vermelha®, era uma das funcionárias mais dedicadas. Ninfomaníaca desde criancinha, perdeu o cabaço aos sete, e sem nenhum trauminha clichê que remete à indústria de entretenimento ianque. Como caminhoneiro típico, leva o lema: “a boléia é pequena, mas sempre cabe uma morena“. O estilo de vida não era segredo, por isso não cobrava fidelidade da parceira. Agora Jurema dava de graça e ele achava isso excitante, uma união perfeita. Todos comiam, do IMBERBE ao ancião. Tudo bem chegar em casa e encontrar o pão já cortado e com manteiga, mas até isso tem limite, veja bem.

Foi num dia em que chegando de viagem, depois de levar uma carga de CÁIRHNE(sorry, sotaque) bovina, Janelsom viu o que não poderia imaginar: seu fila brasileiro malhado, Barrabás, estava de ANAL KNOT (<<=não assistam esse vídeo!)instalado em sua generosa & depravada cônjuge. Jurema disse que foi um acidente, pediu pra jogar água fria pra tirá-la dessa ENRASCADA. Janelsom deixou uma lágrima sumir no espêsso bigode, virou as costas e seguiu em sua Scania 112h.

Barrabás, foi a gota d’água.

Barrabás, o início de uma saga.

Era profundo conhecedor das cidadezinhas e suas respectivas bimboquinhas & currutelas, sempre um usuário contumaz dos meretrícios dos arredores. Conhecia muitas putas, inclusive as famílias que eram geradoras da mão-de-obra deste ofício, encaminhando-as desde mocinhas para a difícil vida fácil. Pôs um plano na cabeça e decidiu montar um puteiro. Com alguma merreca guardada na Poupança Bamerindus® dava pra pôr seu empreendimento a todo vapor. Tinha todo o KNOW HOW da parada. Alugou uma caxanga responsa, comprou as putas à vista e o mobiliário e os eletrodomésticos com crédito rural.

$uce$$o: a bagaça deu certo, em dois meses já tinha todo o retorno do que foi aplicado. Passados oito meses já tinha até gerado empregos indiretos, vendedoras da Hermes®, sacoleiras de calcinha, body piercers e tatuadores rurais(nankin rulez), todo um esquema sagaz de informalidade, simbiose comercial, IMPOSTO DE CU É ROLA.

Mas a inveja e a cobiça fizeram com que o coroné local embargasse a bagaça. Mesmo sendo cliente assíduo teve que dar o braço a torcer pra comunidade CHATÓLICA. Coisas de política provinciana. Beato Salú que o diga.

-católicos ultra-conservadores.

Janelsom ficou indócil diante do aviso de Trapizomba, o JAGUNÇO MESSENGER® do coroné: uma semana pra fechar a bagaça e sair da cidade. No melhor estilo macho-alfa foi à budega virar umas doses pra clarear AZIDÉIA. A pinga era boa, a idéia veio perfeita, decidiu unir seus dois ofícios: CARRETEIRO y CAFETÃO.

Vendeu todos os móveis & eletros do puteiro e inteirou mais um cadinho PRA MÓDE comprar um baú personalizado pra sua Scania puxar, com seis beliches dentro ele poderia levar a putaria onde fosse nesse mundão véio sem porteira. Quermesses, feiras agropecuárias, festa de peão, festa de fazendeiro, a empresa deu certo. Pôs até mp3 e arcond no baú, que foi grafitado estilosamente.

Isso existe de verdade, é uma LENDA URBANA RURAL no Goiás.

E é.

MEUS FUNGOS DE ESTIMAÇÃO

“Olá, meu nome é Nanashara. Há alguns anos atrás eu não tinha vida sexual ativa, mas já menstruava. Como era muito pobrezinha e passava o dia distribuindo panfletos de BOLA-PORCO-DO-MATO nas ruas do centro, usava umas tiras de pano de camisa de candidato por dentro da calcinha para segurar o CHICO. A calcinha tinha que ser bem apertada pra segurar o pano, que ficava encharcado de sangue. Quando eu chegava em casa tirava o pano e lavava a xerequinha superficialmente, pois era virgem e achava que se lavasse dentro perderia meu precioso CABACINHO DE MENINA DE RUA.

-Segura o CHICO, moçada!! Indie pra caralho!!

Toda a minha rotina colaborou para que em pouco tempo eu adquirisse uma COLÔNIA DE FUNGOS em minha PEPEQUINHA. No início era suave, não ardia nem nada. Não contei pra mamãezinha com medo dela achar que eu já estava fazendo saliência, então foi questão de semanas pra bagacinha fermentar. Em pouco tempo minha BACURINHA já exalava fragrância de sardinha com leite moça, e a coceira me dava a verdadeira noção do que é uma pessoa POSSUÍDA POR SATÃ. Mas isso tudo me dava um prazer indescritível, enquanto roçava discretamente as coxas durante as viagens nos coletivos lotados, secretamente derretia & tremia em ardume frenético e contido. Para subir as escadarias da comunidade era melhor ainda, chegava em casa com as virilhas meladas, as vezes um caldinho cor-de-café-com-leite escorria até meus pés, fazendo aquela laminha dentro da sapatilha da Sandy, daquelas de plástico. Essas sapatilhas dão um chulé danado!

-IORGUTE com fungos, sabor maçã-verde. Haja vigor.

Quando o caldinho cor-de-café-com-leite descia, a fragrância se tornava mais pungente; era um cheiro azedinho e metálico, mas excitante. Secava em poucos segundos, fazendo um caminho de casquinhas nas canelas. Esse caldinho que foi a semente do que se tornou meu império. Uma vez uma caléga da escola me disse que no iogurte existem criaturinhas vivas, e que elas se reproduzem no leite, transformando-o. Resolvi colocar leite na minha BUCEBINHA pondo-me de cabeça para baixo. Com um pouco de treino adquiri uma técnica para fazer GARGAREJO com minha VÚLVULA. Hoje sou uma grande empresária no ramo dos leites fermentados com lactobacilos vivos. Mas não parei por aí, pelo princípio de que esses fungos aumentam a sensibilidade genital, também passei a comercializar pomadas no estilo “virgin again“, sucesso nas sexshops de todo nosso Brazil Varonyl.”

E é.

O Despertar do Besta (ou da Bosta)

Baranga tipo “C” e bi-mãe-solteira, tem dois catarrentos manhosos que não suporto de maneira alguma. Compartilhamos o BAD KARMA de sermos vizinhos. Não tenho nada contra ela, exceto os filhos de 4 e 7 anos. Só de lembrar minha visão escurece de ódio. Calma, já vai passar.

Aliás, não é ódio. É meu instinto educativo que aflora nessas situações.

Os fedelhos aprontam mil travessuras: urinam no capacho de entrada, arranham com caco de telha os carros estacionados e dentre outras coisas até praguejam contra a POBRE-DIABA. Ela ignora todas as minhas DICAS PEDAGÓGICAS, recusa-se a interceder de forma enérgica com os pirralhos, prefere cacarejar e/ou mugir em frequências indecentes e ameaça manobrando o chinelo estilo Rider® de espuminha como um espadachim obeso. Quando depois de muita aporrinhação, desaforo e gritaria encosta o chinelo no bumbum dos moleques de forma que não faz nenhum ruído, inócua. Então por pura manha os dois pirralhos abrem um berreiro CEFALÉICO, assim meu dia começa.

Desferir chineladas é inútil, a solução está nas mãos. Além de estar sempre à mão(!?), dá pra dosar o GAIN adequadamente, evitando contusões & lacerações indesejáveis. Sempre recomendo um PESCOTAPA estalado & bem alocado na parte interna da coxa, pra descolar a derme e impregnar o juízo, o respeito e TEMOR. Se o chôro persistir aplicam-se mais três no mesmo lugar e exigindo silêncio, É BATATA.

-Não impor limites às crianças pode gerar adultos degenerados e constrangimentos familiares.

O caos se instala pontualmente às 7:15 da madrugada, antes da kombi escolar levar os DEMONINHOS ao CULÉGIO. É bem mais desagradável que meu despertador, programado pra tocar às 9hs. Certa vez fervi uma panela d’água pra acalmá-los – um banho quente matinal é bem relaxante – mas minha cônjuge me atrapalhou, quando a água escaldante voôu pela janela a kombi já tinha passado, e acertei um crente que passava de Caloi Barra Forte, trajando esporte fino e calçando havaianas. Lembro que ele cantou de alegria, certamente na LÍNGUA DOS ANJOS. Fiquei contemplando o cântico divino da minha janela, até bati palmas pra JIZÚI. Logo depois o virtuoso protestante me presenteou com uns souvenirs, réplicas de FRAGMENTOS da Muralha de Jericó. Uma dessas QUEBROU meus dois dentes da frente, usei um pouquinho de DUREPÓXI e tudo ficou novinho em folha.

Desde pequeno sempre ouvi “você não tem querer”. E assim foi, quando percebi que já tinha o direito a “querer” não senti vontade alguma. Isso foi essencial para tomar as atitudes mais sensatas da minha vida: aguardar, analisar, observar, agüentar e ignorar. Essa criação fez de mim um blogueiro vencedor & perspicaz. O 2º mais escroto de todos os tempos.

E é.

Post-Scriptum: esse texto tem dois anos, minha vida mudou completamente.